Witze: Lachen Sie sich gesund
Echtes Lachen kommt von Herzen
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Lachen kann gegen Schmerzen helfen. Das fanden Wissenschaftler der Universität Oxford heraus. Schon eine Viertelstunde Freude verringerte im Test die Schmerzempfindlichkeit um ein Zehntel. Vor allem dann, wenn die Probanden in der Gruppe bespaßt wurden. Erklärung: Lachen setzt im Gehirn wohl Endorphine frei. Und diese Botenstoffe erhöhen scheinbar die Schmerzschwelle, meinen die Wissenschaftler.
Kein Scherz: Wer viel lacht, lebt meist zufriedener. Aber auch stillere Gemüter, die nicht zur Schenkelklopfer-Fraktion gehören, können sich Gutes tun: Schon ein kleines Lächeln ist Balsam für die Seele. Es löst nicht nur äußere, sondern auch innere Spannungen. Viel Vergnügen.
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Jede Woche neue Witze
Sie haben nichts zu lachen? Das ändern wir. Hier gibt's jede Woche mehrere neue Witze, ernsthaft. Dazu ein stetig wachsendes Archiv mit Frohsinn in hoher Dosierung (siehe unten).
Witze des Tages, chronologisch geordnet:
11. Juni 2021
„Wie lange hält der Zug?“, fragt ein Fahrgast den Schaffner am Bahngleis. –„Ach, bei guter Pflege mindestens 20 Jahre.“
8. Juni 2021
Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: „Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat.“ „Ich weiß“, sagt die Lehrerin, „aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Keine Ahnung. Und du hast geschrieben: Ich auch nicht.“
4. Juni 2021
Friseur: „Wollen Sie Ihre Stirnlocke behalten?“ – „Ja, bitte!“ – „Gut. Dann heb ich sie Ihnen auf und pack sie ein.“
1. Juni 2021
Der Werkstattbesitzer fragt seinen Kunden: „Wann ist Ihr Auto das letzte Mal überholt worden?“ – „Gerade eben. Von einem Radfahrer.“
28. Mai 2021
Der Richter fragt: „Angeklagter, wo waren Sie zwischen 4 und 5?“ Der Angeklagte überlegt und antwortet: „Im Kindergarten, Herr Richter!“
25. Mai 2021
Der Lehrer zum Schüler: „Ist das in deinen Hausaufgaben nicht die Schrift deiner großen Schwester?“ – „Kann schon sein“, meint der Schüler, „schließlich hab ich mir ihren Füller geliehen.“
21. Mai 2021
"Ich bin mit Ihnen manchmal auch nicht zufrieden", jammert der Schüler vor der Lehrerin. "Aber renne ich deswegen immer gleich zu Ihren Eltern?"
18. Mai 2021
"Angeklagter, bekennen Sie sich des Diebstahls schuldig?" - "Nein, ich bin völlig unschuldig, Herr Richter!" - "Haben Sie ein Alibi?" - "Was ist das, ein Alibi?" - "Das heißt: Hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt wurde?" - "Nein Herr Richter, zum Glück nicht!"
14. Mai 2021
Der Malerlehrling soll auf der Straße den Mittelstreifen malen. Am ersten Tag schafft er drei Kilometer, am nächsten einen und am dritten nur noch 300 Meter. "Warum lässt du so nach?", fragt ihn sein Chef. - "Naja, der Weg zum Farbeimer wird immer länger!"
11. Mai 2021
Die Mutter: "Warum spielst du immer nur mit den frechsten Kindern aus der Umgebung?" Der Sohn: "Weil die artigen nicht mit mir spielen dürfen."
7. Mai 2021
Max fragt den Lehrer: "Könnten wir Mathe nicht auf dem Mond machen?" - "Wieso denn das?" - "Na, da soll doch alles viel leichter sein."
4. Mai 2021
Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenn bitte alle Sinne, die du kennst." Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
30. April 2021
Warum fahren Politiker nicht so gern mit dem Zug? – Weil es Ihnen an jeder Station entgegenhallt: "Bitte zurücktreten!"
27. April 2021
Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!" – "Warum? Sind Sie Arzt?" – "Nein, Einbrecher!"
23. April 2021
Woran erkennt man einen Dummhausener Pirat? – An den beiden Augenklappen!
20. April 2021
Fritz fragt seinen Vater: "Papa, weißt Du, welche Eisenbahn die größte Verspätung hat?" – "Nein. Welche denn?" – "Die, die Du mir zu Weihnachten versprochen hattest!"
16. April 2021
Karl will sich an der Kinokasse vordrängeln. Sagt einer zu ihm: "Stell Dich gefälligst hinten an!" – "Geht nicht", meint Karl daraufhin, "da steht schon einer."
13. April 2021
Bei den Fernsehnachrichten wird dem Sprecher ein Zettel zugesteckt. Er nimmt ihn und sagt: "Soeben erreichte uns noch diese brandaktuelle Nachricht: Sie haben Spinat zwischen den Zähnen!"
9. April 2021
"Und, hat beim Abwaschen alles geklappt?", fragt die Mutter ihre drei Kinder. – "Ja, Mama", strahlt Martin. "Ich habe abgespült, Thomas hat abgetrocknet, und Anne hat die Scherben zusammengefagt."
6. April 2021
Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich. "In Monte Carlo lag mir sogar schon mal ein König zu Füßen", prahlt die eine. Die andere spöttisch: "Der ist Dir wohl beim Kartenspielen aus der Hand gefallen, was?"
30. März 2021
Warum ist Rätselraten gefährlich? – Weil man sich dabei ganz schön den Kopf zerbrechen kann!
26. März 2021
Was sagt der Hauptkommissar, wenn sein kleiner Sohn sich nicht füttern lassen will? – „Aufmachen, Polizei!“
23. März 2021
Der Sohn des Milliardärs wird von einem Klassenkameraden gefragt: „Wie kommt es, dass du jedes Jahr einen 6er im Zeugnis hast, und nie sitzen bleibst?“ – „Das verstehe ich auch nicht“, meint der reiche Junge. „Jedes Jahr wette ich mit dem Rektor um 5000 Euro, dass ich diesmal sitzen bleibe. Und jedes Jahr verliere ich.“
19. März 2021
„Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens: Kann ich mehr Taschengeld haben? Und zweitens: Warum nicht?“
16. März 2021
Nach dem Unterricht fragt Klaus die Lehrerin: „Was haben wir heute in der Stunde gelernt?“ – „Das ist aber eine dumme Frage“, erwidert die Lehrerin. – „Ja, das finde ich auch. Aber zu Hause wollen sie das jeden Tag von mir wissen.“
12. März 2021
Der Bäcker erklärt seinem Lehrling: „Für den Teig brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.“ – „Das ist aber ein Drittel zu viel“, sagt der Lehrling. – „Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!“
10. März 2021
"Morgen werdet ihr geimpft", sagt der Lehrer. "Denkt also daran, dass ihr mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt." Darauf Max: "Rechts oder links?"
5. März 2021
Franz fragt seinen Bruder: "Warum haben Gorillas so große Nasenlöcher?" Der antwortet: "Na ganz einfach: Weil sie so dicke Finger haben."
2. März 2021
"Ich habe mir ein zweites Ohrloch stechen lassen." – "Und? Hörst Du jetzt besser?"
26. Februar 2021
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Sagt der eine: "Na? Auch Probleme mit den Zähnen?"
23. Februar 2021
Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?" – "Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!"
19. Februar 2020
Der Lehrer ermahnt Marlene: "Würdest Du bitte nicht pfeifen, während Du arbeitest?" Darauf Marlene: "Ich arbeite ja gar nicht. Ich pfeife nur."
12. Februar 2021
Der Polizist hält einen Autofahrer an und schimpft: "Diesen Schrotthaufen wollen Sie doch nicht ernsthaft als Auto bezeichnen?" – Daraufhin der Fahrer: "Natürlich nicht. Denn dann müsste ich dafür ja einen Führerschein haben!"
9. Februar 2021
Frau Schmitt erzählt Ihrem Mann: "Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." Darauf Murmelt Herr Schmitt: "Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen."
5. Februar 2021
Ein Dummhausener bringt den Müll weg. In der Mülltonne sieht er einen Spiegel. Er nimmt ihn heraus, betrachtet ihn, wirft ihn wieder in die Tonne und murmelt: "So ein hässliches Bild würde ich auch wegwerfen."
3. Februar 2021
Fragt ein Fußballspieler den Schiedsrichter: "Kann es sein, dass Sie parteiisch sind?" Darauf der Schiri: "Unverschämtheit! Noch so eine freche Bemerkung, und ihr spielt nie wieder gegen uns!"
1. Februar 2021
Der 5-jährige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall. Am nächsten Tag erzählt er aufgeregt seiner Tante: "Wir bekommen bald wieder ein Baby. Meine Eltern haben schon eine Falle aufgestellt!"
29. Januar 2021
Claudia wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug. "Auf keinen Fall, sagt die Mutter. "Wie soll ich bei dem Lärm arbeiten?" Claudia beschwichtigt: "Aber Mami. Dann spiele ich eben nur, wenn Du schläfst!"
27. Januar 2021
Treffen sich zwei Rechtsanwälte. Fragt der eine den anderen: "Wie gehts Dir?" Antwortet der andere: "Schlecht. Ich kann nicht klagen."
25. Januar 2021
Bauer Huber erklärt seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens immer vom Hahn geweckt." – "Nicht schlecht", meint der Gast, "dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn."
22. Januar 2021
Der Lehrer erklärt: "Wenn man eine Katze gegen den Strich streichelt, entsteht Elektrizität." - Ein Schüler meldet sich: "Und wo hat das Kraftwerk die vielen Katzen her?"
20. Januar 2021
"Wir wollen größer sein, so groß wie Melonen!" Aber Gott ließ sich nicht erweichen. Seitdem sind die Zitronen sauer.
18. Januar 2021
Was ist ein Skelett unter der Treppe? – Ein Dummhausener, der beim Versteckspielen gewonnen hat!
15. Januar 2021
Ein liebeskranker Wurm droht seiner Verlobten: "Wenn Du mich nicht sofort heiratest, werfe ich mich vor ein Huhn!"
13. Januar 2021
Der ehrgeizige Sportler wird eines Tages krank. Der Arzt stellt fest: "39,2 Grad Fieber!" Da schnellt der Sportler aus dem Bett hoch und fragt: "Und wo liegt der Weltrekord, Herr Doktor?"
11. Januar 2021
Fragt der Aushilfslehrer: "Wie viele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?" Darauf antwortet die Schülerin: "Es gibt sieben Weltmeere, und ich heiße Erika."
8. Januar 2021
Lukas spricht Tina an: "Willst Du mit mir gehen?" Darauf Tina gelangweilt: "Fällt Dir denn nichts Besseres ein?" Darauf Lukas: "Doch. Aber die wollte mich nicht."
7. Januar 2021
Die Biolehrerin erklärt den Aufbau einer Blüte. "Kennt einer einen anderen Ausdruck für Staubgefäße?" Die Kinder blicken ratlos. Martin meldet sich und sagt: "Mülleimer."
4. Januar 2021
Das Ehepaar hat einen schlimmen Streit. Sie: "Statt dir hätte ich ja auch gleich den Teufel heiraten können!" Darauf er: "Das wäre gar nicht gegangen! Eine Ehe unter Geschwistern ist verboten!"
30. Dezember 2020
Frau Schmitt erzählt stolz der Nachbarin: "Unsere Tochter hat einen Gerichtsvollzieher geheiratet." Da brummelt die Nachbarin: "Das war ja auch das Einzige, was der bei euch noch holen konnte."
28. Dezember 2020
Max hat seit Kurzem eine kleine Schwester. Er betrachtet das schreiende Baby lange, dann fragt er seine Mutter: "Du Mama, wo kann man denn da die Lautstärke einstellen?"
23. Dezember 2020
Peter kommt aufgeregt ins Klassenzimmer gerannt und ruft: "Helfen Sie mir Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!" – "Und was haben Sie Dir gestohlen?" – "Zum Glück nur meine Hausaufgaben."
21. Dezember 2020
"Jochen, was versteht man unter Notwehr?", fragt der Lehrer. Jochen antwortet: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe."
18. Dezember 2020
Eine Frau ruft in der Buchhandlung an: "Ich hätte gern einen sehr spannenden Krimi." – "Dann habe ich was für sie. Bei dem Buch erfahren Sie erst auf der allerletzten Seite, dass der Gärtner alle umgebracht hat."
16. Dezember 2020
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum und schauen einem Gärtner zu, der Samen einpflanzt." Da sagt der eine Vogel: "Jedes Jahr das gleiche Spiel. Er versteckt die Körner, und wir müssen sie dann wiederfinden."
14. Dezember 2020
Der Reiter prahlt: "Mein Pferd ist ein richtiger Kavalier. Immer, wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich zuerst hinüber."
11. Dezember 2020
Der Polizist nähert sich dem Auto, geht zur Fahrertür und fragt: "Warum stehen Sie denn schon seit Stunden vor der Ampel?" – "Ach, wissen Sie, der Arzt hat mir Rotlicht verordnet."
9. Dezember 2020
Während der Gast frühstückt, sagt die Wirtin: "Sieht heute nach Regen aus." Darauf der Gast: "Ja. Aber man merkt schon, dass es Kaffee sein soll."
7. Dezember 2020
Anne sagt: "Ich sag mir immer, was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß." Ihr kleiner Bruder überlegt und antwortet: "Da musst du ja ganz schön frieren."
4. Dezember 2020
Wie fälscht ein Dummhausener einen 10-Euroschein?
Er nimmt einen 100-Euroschein und streicht eine Null durch.
2. Dezember 2020
Der kleine Hans will seinem Opa etwas zu Weihnachten kaufen. Er geht in ein Spielwarengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie etwas für einen aufgeweckten 70-Jährigen?"
30. November 2020
Peter fährt mit dem Fahrrad eine Frau an. "Kannst du nicht klingeln?", schimpft diese. Darauf Peter kleinlaut: "Doch, klingeln kann ich schon, aber Fahrradfahren kann ich noch nicht."
27. November 2020
Patrick trotzig zum Mathelehrer: "Heute werden Sie garantiert keinen Fehler in meinen Hausaufgaben finden!" Der Mathelehrer verwundert: "Bist du sicher?" – "Absolut. Ich hab nämlich gar keine Hausaufgaben gemacht!"
25. November 2020
In der Kneipe setzt sich ein Mann neben einen Handwerker und klagt: "Bin ich kaputt!" Darauf der Handwerker: "Tut mir leid, aber ich habe jetzt kein Werkzeug dabei."
23. November 2020
Herr Huber hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben, kommt aber mit dem Stoff nicht zurecht. "Du meine Güte, Papa", ruft der Sohn entnervt, "wie soll das erst in der nächsten Klasse werden, wenn du schon jetzt nicht mehr mitkommst?"
20. November 2020
Zwei Männer unterhalten sich. "Ich habe einmal mit einem gewettet, dass ich 14 Tage nichts essen und 14 Nächte nicht schlafen kann." – "Die Wette konntest du ja nur verlieren." – "Ganz im Gegenteil, ich habe sie gewonnen. Ich habe nachts gegessen und tags- über geschlafen!"
18. November 2020
Zwei Ganoven brechen in die Apotheke ein. Der eine flüstert: "Ich trage die Kasse. Nimm du was gegen deinen Husten mit!"
16. November 2020
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Weil Du so frech warst, ist der Pudding für Dich gestrichen!" Darauf die Tochter begeistert: "Toll, und in welcher Farbe?"
13. November 2020
Onkel Albert macht vormittags einen Ausflug mit seinem kleinen Neffen. Ein Polizist hält ihn an und sagt streng: "wissen Sie denn nicht, dass Kinder erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen dürfen?" Onkel Albert schaut auf seine Uhr und sagt: "Ach, kommen Sie, wegen der paar Minuten …"
11. November 2020
"Was hast Du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin. Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!"
9. November 2020
Was macht ein Fußballer, wenn ihm kalt ist? – Er stellt sich in die Ecke. Dort hat es 90 Grad.
6. November 2020
"Lennart, kannst Du mir sagen, zu welcher Familie der Pottwal gehört?" – "Nein, Frau Lehrerin. Ich kenne keine Familie, die einen Pottwal hat."
4. November 2020
Der Biolehrer fragt: "Von welchem Tier hat der Mensch den größten Nutzen?" Fritzi meldet sich: "Vom Rennpferd, wenn es gewinnt!"
2. November 2020
Im Erdkundeunterricht fragt die Lehrerin: "Welcher Fluss ist länger, der Rhein oder der Amazonas?" Peter meldet sich: "Der Amazonas!" Darauf die Lehrerin erfreut: "Gut. Und um wie viel?" – "Um drei Buchstaben!"
30. Oktober 2020
Herr Meier ruft wütend beim Wetteramt an: "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr soeben 5000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!"
28. Oktober 2020
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich konnte die Bremsen leider nicht reparieren, deshalb habe ich Ihnen die Hupe lauter gestellt."
26. Oktober 2020
Der Geschichtslehrer fragt: "Sven, wie heißt die Frau von Herkules?" - "Frau Kules!"
22. Oktober 2020
Der Staatsanwalt verliest vor Gericht die Anklage: "Festgenommen wurde Egon Raffke wegen Betruges. Er hat ein Mittel angeboten, das angeblich das ewige Leben sichert. Wegen desselben Verbrechens wurde der Angeklagte bereits 1416, 1698, 1804 und 1922 verurteilt."
19. Oktober 2020
Ein Polizist stoppt ein Auto und sagt zum Fahrer: "Ihr Nummernschild ist unlesbar." Darauf der Fahrer: "Nicht so schlimm. Ich weiß die Nummer ja auswendig."
15. Oktober 2020
Der Malerlehrling soll ein Fenster streichen. Nach einer Weile meldet er sich beim Meister und sagt: "So, das Fenster habe ich fertig. Und in welcher Farbe soll ich den Rahmen streichen?"
12. Oktober 2020
Fritzchen soll zum Bäcker gehen. Auf halbem Weg hält er an, setzt sich hin und murmelt: "Wenn es stimmt, was der Lehrer sagt, und die Erde sich dreht, dann müsste die Bäckerei ja gleich hier vorbeikommen."
8. Oktober 2020
Patrick trotzig zum Mathelehrer: "Heute werden Sie garantiert keinen Fehler in meinen Hausaufgaben finden!" Der Mathelehrer verwundert: "Bist du sicher?" – "Absolut. Ich hab nämlich gar keine Hausaufgaben gemacht!"
5. Oktober 2020
Der Boxer beschwert sich beim Trainer: "Der Weg vom Umkleideraum zum Boxring ist aber ganz schön weit." – "Beruhige dich", erwidert der Trainer, "zurück wirst du ja dann getragen."
2. Oktober 2020
"Mama, wir haben heute unser Diktat zurückbekommen." – "Und wie ist es ausgefallen?" – "Super. Bis auf die Rechtschreibfehler hab ich alles richtig."
1. Oktober 2020
"Aber Hansi, man streut den Hühnern doch keinen Kakao ins Futter." – "Doch, Tante. Sie sollen ja Schokoeier legen!"
30. September 2020
Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn, der eigentlich Hausaufgaben machen sollte: "Immer, wenn ich in dein Zimmer komme, tust du nichts. Woran liegt das?" – "Weil ich dich wegen deiner weichen Sohlen nicht kommen höre."
28. September 2020
Hans nörgelt: "Jetzt warte ich schon seit vier Uhr auf Karl, und nun ist es schon gleich halb fünf. – "Wann wolltet ihr euch denn treffen?" – "Um drei."
25. September 2020
Am Wandertag fragt der Lehrer die Schüler: Wer von euch weiß, in welche Himmelsrichtung wir gehen?" – "Nach Süden", antwortet Horst. – "Woher weißt du das?", will der Lehrer wissen. – "Weil mir schon viel wärmer geworden ist, seit wir losgelaufen sind."
23. September 2020
Der Lehrer verzweifelt zum trägen Schüler: "Junge, gibt es denn gar nichts, was bei dir schnell geht?" Der Schüler überlegt und sagt: "Doch. Ich werde schnell müde.
21. September 2020
"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zu Herrn Müller. Daraufhin dieser entrüstet: "Das kann nicht sein, Herr Doktor! Mein rechtes Bein ist genauso alt, und es tut nicht weh!"
18. September 2020
Max begleitet seinen Vater zur Autowerkstatt, wo dieser neue Scheibenwischer kauft. Zu Hause erzählt Max seiner Mutter: "Papa hat sich neue Klammern für seine Strafzettel gekauft!"
16. September 2020
Zwei Dummhausener werfen sich gegenseitig Strohballen zu. Was ist das? – Ein Gedankenaustausch.
14. September 2020
Der Lehrer kramt in seinen Unterlagen. Ein Schüler fragt: "Herr Lehrer, wollten Sie uns heute nicht etwas über das Gehirn erzählen?" Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."
11. September 2020
Der Lehrer kramt in seinen Unterlagen. Ein Schüler fragt: "Herr Lehrer, wollten Sie uns heute nicht etwas über das Gehirn erzählen?" Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."
9. September 2020
Zwei Jungs ziehen sich die Schuhe aus. Sagt der eine: "Deine Füße sind ja noch dreckiger als meine." Darauf der andere: "Klar, ich bin ja auch 3 Jahre älter als du!"
7. September 2020
Frau Schulz klagt: "Herr Doktor, mein Mann wird verrückt!" – "Wie kommen Sie denn darauf?" – "Zum Frühstück isst er immer eine Tasse. Und das Einzige, was von der Tasse übrig bleibt, ist der Henkel." Darauf der Doktor: "Das ist ja wirklich verrückt! Der Henkel schmeckt doch am allerbesten!"
4. September 2020
"Mama, der Heinz hat heute in der Mathearbeit alle Fragen falsch beantwortet." – "Woher weißt du denn das?" – "Ich hab ihn abschreiben lassen!"
2. September 2020
Im Winter treffen sich zwei Skelette. Meint das eine: "Ist das wieder kalt heute." Darauf das andere: "Ja. Man friert bis auf die Knochen!"
31. August 2020
Ein Junge kommt im Kaufhaus zum Informationsschalter und sagt: "Wenn eine nervöse Frau kommt und jammert, dass sie ihr Kind verloren hat, dann sagen Sie ihr bitte, dass ich in der Elektronikabteilung bei den Computerspielen bin!"
28. August 2020
Die Direktorin diktiert ihrer neuen Sekretärin einen Geschäftsbrief. "Entschuldigen Sie, Frau Direktorin", unterbricht sie, "schreibt man Komma mit einem oder zwei m?"
26. August 2020
"Hast du schon gehört? Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden." – "Warum?" – "Er soll Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft haben."
24. August 2020
Bei der ersten Fahrstunde sagt der Fahrschüler verwirrt: "Seltsam. Ständig laufen mir Fußgänger vors Auto." Darauf der Fahrlehrer: "Wir fahren dann langsam mal vom Bürgersteig herunter."
21. August 2020
An der Tür zur Tierarztpraxis hängt ein Schild: "Komme gleich wieder. PLATZ!"
20. August 2020
Eine Fliege sitzt auf dem Horn eines Ochsen, der einen Pflug zieht. Kommt eine andere Fliege vorbei und fragt: "Was machst du hier?" Die erste Fliege antwortet stolz: "Stör uns nicht, wir pflügen!"
19. August 2020
Ein Dummhausener geht auf den Markt und sagt zu einem Verkäufer: "Geben Sie mir bitte zwei Kilo Kartoffeln. Aber kleine – der Arzt hat gesagt, ich darf nicht so schwer tragen."
17. August 2020
Fragt der Kellner den Gast: "Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?" Der Gast verblüfft: "Wieso, gibt es ihn noch in anderen Farben?"
14. August 2020
Der Zoowärter erklärt den Besuchern: "Diese Riesenschlange hat so viel Kraft, dass sie mit Leichtigkeit einen Ochsen erwürgen kann!" Da erklingt eine weibliche Stimme : "Hast du gehört, Egon? Geh bloß nicht so nah ran!"
12. August 2020
"Unser Heinrich ist derzeit auf der Universität", erzählt Frau Müller der Nachbarin. – "Ach ja?", sagt diese. "Als Student oder als Professor?" – "Keines von beiden", meint Frau Müller, "er arbeitet als Dachdecker!"
10. August 2020
"Du hast heute drei Äpfel gegessen und dich vorher jedes Mal von Kopf bis Fuß gewaschen", sagt Melanie zu ihrem Bruder. "Warum machst du das?" Darauf dieser: "Hast du etwa noch nie gehört, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll?"
7. August 2020
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und fragt: "Können Sie mir bitte helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
5. August 2020
Fragt der Lehrer: "Ilse, kannst Du mir einen Fluss in Afrika nennen?" Ilse antwortet: "Gern, welchen denn?"
3. August 2020
Die Lehrerin fragt: "Fritzle, weißt du ein Beispiel dafür, dass die Wärme Dinge ausdehnt, und die Kälte Dinge zusammenzieht?" – "Ja", meint Fritzle, "die Sommerferien sind immer viel länger als die Winterferien."
31. Juli 2020
Zwei Dackel stehen vor der Metzgerei. "Kommst du mit rein?", fragt der eine. – "Aber da steht doch: Hunde bleiben draußen", sagt der andere. – "Na und? ", meint der erste. "Dann tun wir eben so, als könnten wir nicht lesen."
29. Juli 2020
"Was, bei diesem schlechten Wetter soll ich einkaufen gehen?", empört sich die Ehefrau. "Da würde man ja noch nicht einmal einen Hund auf die Straße jagen." Darauf der Mann: "Es hat ja auch keiner gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst."
27. Juli 2020
Zwei Schnecken kriechen am Gewächshaus eines Gemüsebauern vorbei. "Ach", seufzt die eine, "man sollte viel öfter mal so einen Schaufensterbummel machen."
24. Juli 2020
Der Chef erwischt Herrn Müller schlafend im Büro. Dieser entschuldigt sich: "Sie müssen wissen, mein kleiner Sohn hat mich die ganze Nacht wach gehalten." – "Großartig", meint der Chef. "Dann bringen Sie ihn doch morgen mit ins Büro."
22. Juli 2020
"Warum habt ihr denn bei eurem neuen Haus alle Zimmer rund gebaut? " – "Wegen meiner Schwiegermutter. Die hat gesagt, wenn das Haus fertig ist, würden wir bestimmt ein Eckchen für sie frei haben."
20. Juli 2020
"Wann haben Sie sich denn so schrecklich erkältet, Herr Meier?" – "Das muss wohl am Tag der offenen Tür gewesen sein, Chef."
17. Juli 2020
Herr und Frau Schmitt sitzen im Theater. Da tippt sie ihm auf die Schulter und flüstert:"Schau mal, Egon: Der Mann vor uns schläft." – "Ach Lorena", raunt ihr Mann, "deswegen brauchst du mich doch nicht extra aufzuwecken!"
15. Juli 2020
"Sind Sie schlanker geworden, seit Sie Kalorien zählen?" – "Nein, Herr Doktor. Aber seitdem kann ich besser rechnen."
13. Juli 2020
"Warst du in der Kirche auch schön brav?", will die Mutter von der kleinen Lara wissen. – "Natürlich, Mama. Ich hab sogar höflich nein danke gesagt, als mir ein Mann einen Beutel mit Geld angeboten hat."
10. Juli 2020
Lehrer: "Fällt einem von euch ein Beispiel für Notwehr ein? " Ein Schüler meldet sich: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben."
8. Juli 2020
Der Ehemann sagt erleichtert zum Einbrecher: "Gott sei Dank, dass Sie endlich da sind. Seit 15 Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie denkt, Sie seien gekommen."
6. Juli 2020
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Arzt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" – "Hast du große Schmerzen deswegen?" – "Nein, gar nicht. Aber dieser ständige Durst!"
3. Juli 2020
Alex möchte in der Apotheke ein Schlankheitsmittel kaufen. – "Ist das für deine Mami?", fragt der Apotheker. – "Nein, für mein Kaninchen. Papa will es schlachten, wenn es fett genug ist."
1. Juli 2020
Die Lehrerin fragt: "Kinder, wer von euch weiß, wie die Rachegöttin der alten Griechen hieß?" Lisa meldet sich: "Rachitis!"
29. Juni 2020
Im Restaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle!" – "Mir bitte auch, aber eine schön frische!", ruft der Mann am Nachbartisch. Der Ober ruft in die Küche : "Zweimal Forelle, eine davon frisch!"
26. Juni 2020
Die Frau des Professors klagt: "Mein Mann wird immer zerstreuter. Heute Morgen hat er das Frühstücksei geküsst und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen."
24. Juni 2020
"Herr Ober, der Hirschbraten ist ja steinhart. Das Zeug ist nicht zu beißen!" – "Das tut mir leid, dann haben Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt."
22. Juni 2020
Emil fragt seinen Freund Kurt: "Warum hat sich deine Verlobte von dir getrennt? Wo du doch einen reichen Erbonkel hast." – "Eben drum", erwidert Kurt. "Sie ist jetzt meine Tante."
19. Juni 2020
Gespräch auf dem Pausenhof: "Ich träume immer davon, dass ich 10.000 Euro im Monat verdiene wie mein Vater." – "Was, dein Vater verdient 10.000 Euro im Monat?" – "Nein, aber er träumt davon."
17. Juni 2020
"Fritzchen", sagt der Mathelehrer, "wie viel müsste deine Mutter bezahlen, wenn sie dem Metzger 120, dem Bäcker 80 und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schulden würde?" – "Weiß ich nicht, Herr Lehrer. Wir ziehen dann immer um."
15. Juni 2020
Auf welchem Kissen sollte man besser nicht schlafen? Auf dem Stempelkissen.
12. Juni 2020
Herr Schmitt fragt seinen Bekannten, einen Immobilienhändler: "Hat sich der Gesangsunterricht für Ihre Tochter gelohnt?" – "Und wie", meint der Gefragte begeistert. "Ich konnte alle Häuser in der Nachbarschaft zu einem günstigen Preis kaufen."
10. Juni 2020
Hugo bringt sein Auto in die Werkstatt: "Reparieren Sie bitte die Hupe." – "Aber die Bremsen sind auch völlig im Eimer." – "Eben. Deshalb sollen Sie ja unbedingt die Hupe reparieren!"
9. Juni 2020
Die Deutschlehrerin: "Welche Zeit ist das: Der Elefant sitzt auf dem Gartentor." Fritz meldet sich: "Zeit für ein neues Gartentor, Frau Lehrerin!"
8. Juni 2020
Herr Müller klagt dem Nachbarn sein Leid: "Ich habe seit sechs Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen." – "Warum das denn?" –"Na ja, ich wollte sie nicht unterbrechen."
5. Juni 2020
"Trixi, nenn mir fünf Tiere, die in der Arktis leben!" – "Drei Walrosse und zwei Eisbären."
4. Juni 2020
Eine Frau geht zum Arzt und klagt: "Überall, wo ich hintippe, tut es weh: Am Kopf, am Bauch, am Fuß ..." Der Arzt röntgt den ganzen Körper und sagt: "Jetzt weiß ich, was Ihnen fehlt: Ihr Zeigefinger ist gebrochen!"
3. Juni 2020
"Tobias, was ist denn das für ein Lärm in deinem Zimmer?", fragt die Mutter ihren Sohn, der vor dem Fernseher sitzt. – "Das ist nur Opa, der hilft Papa mit meinen Hausaufgaben."
2. Juni 2020
Der Gefängnispfarrer besucht Berni in seiner Zelle und sagt: "Wenn Sie entlassen werden, möchte ich Ihnen gerne behilflich sein." – "Gern", freut sich Berni, "aber ich sag’s Ihnen gleich: Tresore knacken ist gar nicht so leicht!"
29. Mai 2020
Die Mathelehrerin fragt: "Dennis, wenn deine Mutter bei deinem Vater 384 Euro Schulden hat und ihm die Hälfte zurückzahlt – wie viel schuldet sie ihm dann noch?" – "Die andere Hälfte."
28. Mai 2020
"Alle Mädchen hier an der Schule wollen etwas von mir ", sagt Fritzchen. – "Und was wollen sie von dir?" – " Ja, dass ich ihnen aus dem Weg gehe."
27. Mai 2020
Vater fragt Mutter: "Woher kennt unser Sohn eigentlich die ganzen Schimpfworte und Flüche?" Darauf die Mutter: "Wahrscheinlich von diesem Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
26. Mai 2020
"Nenn mir die 4 Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Feuer, Wasser und Bier." – "Wieso denn Bier?", fragt der Lehrer erstaunt. – "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
25. Mai 2020
Fritzchen schwärmt für Laura und sagt zu ihr: "Für dich würde ich ans Ende der Welt gehen." Darauf Laura genervt: "Abgemacht. Aber versprich mir, dass du auch wirklich dort bleibst!"
22. Mai 2020
Gabi sagt in der Disko zu ihrer Freundin: "Der Typ da an der Theke geht mir furchtbar auf die Nerven." – "Warum das denn, der kümmert sich doch gar nicht um dich." – "Ja, eben!"
20. Mai 2020
Wieso klettert ein Dummhausener eine zehn Meter hohe Glaswand hinauf? – Weil er sehen will, was dahinter ist.
19. Mai 2020
Der Gast klagt empört: "Herr Ober, in meiner Suppe ertrinkt gerade eine Fliege!" – "Und was erwarten Sie von mir? Soll ich der Fliege etwa Schwimmflügel reinwerfen?"
18. Mai 2020
"Nun, Fritz, hast du gestern eine gute Tat getan, wie du es versprochen hattest?", fragt der Lehrer. – "Ja, ich habe meinen Hund auf einen Mann gehetzt." – "Aber was soll daran denn gut sein?", fragt der Lehrer entsetzt. – "Der Mann wollte zum Bahnhof. Und dank mir hat er seinen Zug noch erwischt."
15. Mai 2020
Der Vater tadelt Max: "Ich hatte in deinem Alter noch nie gelogen!" – "Und wannhast du dann damit angefangen, Papa?"
14. Mai 2020
Warum nimmt der Landvermesser ein Lineal mit ins Bett? – Weil er wissen will, wie lang er geschlafen hat.
13. Mai 2020
Lehrerin: "Klaus, nenn mir drei Beweise dafür, dass die Erde rund ist." Klaus antwortet: "Erstens steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Drittens behauptet es mein Vater auch immer."
12. Mai 2020
Geht der Papa mit dem Söhnchen in den Zoo. "Boah, Papa!", ruft der Junge angewidert,
"schau mal, dieser hässliche alte Gorilla da in dem Käfig!" – "Pssst", macht daraufhin der Vater. "Wir sind doch noch am Kassenhäuschen!"
11. Mai 2020
Der Lehrer zeigt ein braunes und ein weißes Ei und fragt: "Was glaubt ihr, woran liegt es, dass sie so unterschiedlich aussehen?" Thomas antwortet: "Das braune Ei war schon im Urlaub und das weiße noch nicht."
08. Mai 2020
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach dem Beinbruch muss man drei Wochen liegen, nach dem Einbruch drei Monate sitzen!
07. Mai 2020
"Wie kann man bloß ein Eigentor schießen!" Der Spieler verteidigt sich: "Ach Trainer, die Tore sehen sich aber auch so verdammt ähnlich."
06. Mai 2020
"Ich fahre in die Sahara ." Darauf der Nachbar: "Da würde ich nicht hinwollen. Da hat es 30 Grad im Schatten." – " Na und? Ich muss ja nicht in den Schatten gehen! "
05. Mai 2020
Im Restaurant: "Soll ich Ihnen die Pizza in vier oder in acht Stücke schneiden?" – "Bitte nur in vier, ich bin nicht so hungrig."
04. Mai 2020
Was macht ein Verkehrspolizist, der im Lotto gewonnen hat? – Er kauft sich eine eigene Kreuzung und macht sich selbstständig.
30. April 2020
"Herr Ober, ich warte schon seit einer halben Stunde auf mein Fünfminutensteak!" – "Dann seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"
29. April 2020
Ein Mann er zählt ganz stolz seinem Nachbarn: "Ich fahre in die Sahara ." Darauf der Nachbar: "Da würde ich nicht hinwollen. Da hat es 30 Grad im Schatten." – " Na und? Ich muss ja nicht in den Schatten gehen!"
28. April 2020
"Eine Apfelschorle bitte!" – "Tut mir leid, wir verkaufen hier keine Getränke." Darauf Paule: " Komisch. Papa sagt immer, das hier wäre ein Saftladen."
27. April 2020
In der Klinik sagt der schusselige Arzt: "Moment, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept hier unterschreiben." – "Aber Herr Doktor, das ist kein Stift, sondern ein Thermometer!" – "Hmm, stimmt! Aber wo kann dann mein Stift nur sein?"
24. April 2020
Der Lehrer betrachtet den Aufsatz von Anna und sagt: "Diese Schrift sieht genauso aus wie die deines Vaters." Darauf Anna: "Stimmt. Ich habe ja auch den Füller meines Vaters benutzt."
23. April 2020
In der Autowerkstatt: "Ist Ihr Wagen schon mal gründlich überholt worden, Herr Meyer?" – "Ständig", seufzt dieser, "manchmal sogar von Fußgängern!"
22. April 2020
Hans prahlt: "Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" Sein Freund fragt: "Und was machst du bei schönem Wetter?"
21. April 2020
Emma liest die Horoskope und jammert ihrem Mann vor: "Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich!"
20. April 2020
Der 12-jährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: "Komm, Jesus, sei unser Gast, dann siehst du, was du uns bescheret hast."
17. April 2020
Lehrer: "Drei ganze und fünf halbe Liter Bier – was gibt das? " – "Einen Vollrausch, Herr Lehrer!"
16. April 2020
Der Polizist fragt die Zeugin: "Vorname?" – "Berta." – "Nachname?" – "Müller." – "Und Ihr Alter? " – "Auch Müller."
15. April 2020
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vor dem Kater haben.
14. April 2020
Der Musiklehrer fragt: "Welches ist das wichtigste Streichinstrument?" Hubert meldet sich: "Der Pinsel!"
11. April 2020
Klaus ist ein sehr fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz schreiben zum Thema "Was ist Faulheit?" Am nächsten Tag schickt Klaus dem Lehrer eine Textdatei – sie besteht aus lauter Leerzeilen. Nur ganz unten steht ein Satz: "Das ist Faulheit."
9. April 2020
Die Mutter fragt verwundert ihre Tochter: "Warum hast du denn deinen Stoffteddy ins Tiefkühlfach gelegt?" – "Ich wollte einen Eisbären aus ihm machen."
8. April 2020
Die Physik-Lehrerin fragt: "Wer kann mir erklären, was Wind ist?" Klausi meldet sich: "Das ist Luft, die es eilig hat."
7. April 2020
Der Polizist sagt streng zu einem Angler: "Junger Mann, in diesem See dürfen Sie nur mit Lizenz angeln! " – "Oh! danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Regenwürmern versucht."
6. April 2020
Treffen sich zwei Fische. Fragt der eine: "Kannst du mir mal deinen Kamm ausleihen? " – "Nein, du hast Schuppen."
4. April 2020
Zwei Vogelzüchter unterhalten sich. "Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt", berichtet der eine stolz. – "Und was ist dabei herausgekommen? " – "Eine Taube, die anklopft , wenn sie die Briefe bringt."
3. April 2020
Ein Holzwurm kommt in die Bäckerei und schimpft: "Also Ihr Baumkuchen ist ja ein ausgemachter Schwindel!"
2. April 2020
"Für jede 1 im Zeugnis bekommst du ab heute von mir 5 Euro!", verspricht die Oma dem Enkel. Darauf dieser: "Ach Oma, wollen wir nicht lieber klein anfangen, und du gibst mir für jede 5 einen Euro?"
1. April 2020
Die Chemielehrerin erklärt: "Der Sauerstoff wurde im Jahr 1771 von dem schwedischen Chemiker Scheele entdeckt." – "Das kann doch nicht sein", ruft Tom entgeistert, "und was haben die Menschen vorher geatmet?!"
31. März 2020
Der Arzt zum Patienten: "Wenn ich Ihnen helfen soll, dann müssen Sie mir ganz genau sagen, wo Sie die plötzlichen Schmerzen hatten." Darauf der Patient: "Im Amselweg, Ecke Wilhelmstraße, Herr Doktor."
30. März 2020
Der Deutschlehrer: "Wenn ich sage : Ich habe zu Mittag gegessen. Was ist das für eine ZDer Deutschlehrer: "Wenn ich sage : Ich habe zu Mittag gegessen. Was ist das für eine Zeit? " Max meldet sich: "Eine Mahlzeit!"
27. März 2020
Oskar hat Schwierigkeiten beim Bruchrechnen. Seine Mutter erklärt: "Wenn ich diese Sahnetorte in zwölf Stücke schneide und dir ein Stück gebe. Was ist das dann?" – "Geiz!", meint Oskar beleidigt.
26. März 2020
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzboot. Sagt der eine: "Ich komme ungern auf dieses Thema, aber ich habe Hunger ..."
25. März 2020
Max sagt zum Mathelehrer: "Könnten wir die Mathestunde in Zukunft nicht auf dem Mond halten?" – "Wieso das denn?" – "Na, auf dem Mond soll doch alles viel leichter sein als auf der Erde."
24. März 2020
Wer wirft mit Geld nur so um sich? – Der Scheinwerfer!
23. März 2020
Tom erzählt am Telefon: "Mein Bruder ist gestern von einem 20 Meter hohen Baum gefallen!" – "Der Ärmste. Hat er sich schlimm verletzt?" – "Ach nein. Er war ja erst einen Meter hochgeklettert."
20. März 2020
"Nun iss endlich deine Suppe auf, Heiner", schimpft die Mutter. "Andere Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte davon hätten!" – "Ich auch, Mama."
19. März 2020
"Dein Brüderchen ist ja klein", sagt die Nachbarin zu Paulchen. – "Kein Wunder, er ist ja auch nur mein Halbbruder!"
18. März 2020
Der kleine Max fährt das erste Mal im Leben auf einem Schiff. Er sieht die Rettungsringe und meint kopfschüttelnd: "Wozu nur ein Schiff so viele Ersatzreifen braucht ..."
17. März 2020
Ich bin das jüngste von sechs Kindern und muss immer die Kleidung von meinen Geschwistern auftragen", klagt der kleine Jan. – "Aber das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn die Lehrerin. – "Und ob das schlimm ist. Ich bin nämlich der einzige Junge."
16. März 2020
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir ein zahnloses Säugetier nennen?" Susi meldet sich: "Das Baby von unserer Nachbarin!"
13. März 2020
Max beschwert sich: "Mama, alle Kinder im Kindergarten wussten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich habe mich total blamiert mit deiner Geschichte von der Geburt!"
12. März 2020
Der Richter zum Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?" – "Am 15. April." – "Welches Jahr?" – "Na, jedes Jahr!"
11. März 2020
Peter kommt aus der Schule nach Hause. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", sagt er. – "Und?", fragt seine Mutter. "Wie entfernt man ihn?"
10. März 2020
Was hattest du heute in der Schule?", fragt der Vater sein Töchterchen beim Essen. Sie antwortet: "Hunger, Durst und schlechte Laune."
09. März 2020
Der Mathelehrer sagt zur Klasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." Alle sind hellauf begeistert. "Gut", sagt der Lehrer zufrieden, "dann sagt mir doch mal: Wie viel sind 67 Computer minus 15 Computer?"
06. März 2020
Susi läuft heulend zu ihrer Mutter und sagt: "Der Hansi ist so gemein!" – "Wieso denn?" – "Wir haben Scheidung gespielt, und jetzt verlangt er das Sorgerecht für die Meerschweinchen!"
05. März 2020
Peterle kommt mit einem Eis nach Hause. "Wo hast du das her?", fragt seine Mutter. – "Das habe ich mir von dem Euro gekauft, den du mir mitgegeben hast." – "Aber der war doch für die Kirche bestimmt." – "Weiß ich. Aber dort war der Eintritt umsonst."
04. März 2020
Ein Dino-Baby fragt seine Mutter: "Komm ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" – "Nein, mein Schatz, ins Museum."
03. März 2020
In der Deutschstunde: "Sandra, nenn mir zwei Fürwörter." – "Wer? Ich?" – "Sehr gut!"
02. März 2020
"Also hören Sie mal", beschwert sich der Gast, "Sie können doch nicht meine Bockwurst mit dem Daumen am Teller festhalten!" Darauf der Ober: "Ach, wäre es Ihnen lieber, wenn sie mir noch mal auf den Boden fällt?"
28. Februar 2020
Max ist mit seiner Tante im Zoo. Sagt die Tante: "Komm, wir gehen zu den Seehunden. Da können wir zuschauen, wie die Fische fressen." – "Ach Tante", sagt Max unwillig, "willst du nicht viel lieber zuschauen, wie dein Neffe Kuchen isst?"
27. Februar 2020
Warum hat ein Dummhausener immer eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es könnte ja mal jemand zu Besuch kommen, der nichts trinken will.
26. Februar 2020
"Wie war die Führerscheinprüfung?" – "Ich bin durchgefallen. Habe einen Geisterfahrer überholt."
25. Februar 2020
"Ich steige nie wieder in ein Flugzeug!", sagt Herr Müller zu seiner Frau, als er die Zeitung liest. – "Warum denn, Schatz?" – "Hier steht, dass die Fluggesellschaftenim letzten Jahr über 20 Prozent ihrer Fluggäste verloren haben!"
24. Februar 2020
"Was ist ein Reflex?", fragt der Biolehrer. Max meldet sich: "Ein Reflex ist, wenn mir Thomas gegen das Schienbein tritt, und ich ihm auf die Nase haue."
21. Februar 2020
"Mama, heute war ich in Mathe Klassenbester. Die Lehrerin wollte wissen, was 4 mal 6 ist, und ich habe 26 gesagt." – "Aber das ist doch falsch!" – "Ja, schon. Aber ich war am nächsten dran."
20. Februar 2020
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt eine Kollegin: "Was machst Du denn da? " Darauf die Krankenschwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen. Er hat vergessen, seine Schlaftablette zu nehmen."
19. Februar 2020
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer. Soll ich Ihnen ein neues bringen?" – "Nein danke", antwortet der Gast unwirsch, "was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?!"
18. Februar 2020
"Papa, haben Blaubeeren Beine?" – "Nein." – "Oh. Dann habe ich wohl eben einen Mistkäfer gegessen."
17. Februar 2020
"Peter, warum ziehst du denn deine schönen neuen Stiefel nicht an?" – "Aber Mama, die Verkäuferin sagte doch, dass sie die ersten Tage noch drücken werden. Deshalb trage ich sie erst nächste Woche."
14. Februar 2020
Fragt der Lehrer in der Erdkundestunde: "Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?" Alle Kinder schweigen. Nach einiger Zeit sagt der Lehrer: "Richtig, der Stille Ozean."
13. Februar 2020
Beim Mathe-Test erwischt der Lehrer Sarah beim Spicken. Streng sagt er: "Wenn du schummeln willst, musst du dir einen Lehrer suchen, der dümmer ist als ich. Und den wirst du nicht so leicht finden!"
12. Februar 2020
Der Arzt verschreibt dem Kranken ein Medikament. "Acht Teelöffel davon, und Ihr Husten ist weg! " – " Aber Herr Doktor, ich habe nur sechs Teelöffel zu Hause."
11. Februar 2020
Zwei Schüler unterhalten sich in der Pause. "Hast du schon von der neuen Rechtschreibung gehört?" – "Brauch ich nicht. Ich schreibe ja mit links."
10. Februar 2020
Julia hat einen Hund bekommen. Schon nach kurzer Zeit stürzt sie aufgeregt ins Wohnzimmer und ruft: "Mama, der Bello kann sogar schon ein Kunststück! Er steht mit drei Beinen vor dem Sofa und streckt das vierte in die Luft!"
7. Februar 2020
Der Dompteur wird gefragt, wie er dazu kam, mit Elefanten zu arbeiten. "Ach wissen Sie, als junger Mann habe ich im Flohzirkus angefangen. Aber mit der Zeit wurden meine Augen immer schlechter und schlechter…"
6. Februar 2020
Angeklagter, warum sind Sie denn in das Seifengeschäft eingebrochen?" – "Ach, Herr Richter, es ging mir so dreckig."
5. Februar 2020
"Aber Heinzi, du trägst ja einen braunen und einen schwarzen Schuh." – "Ja. Und stellen Sie sich vor, Frau Lehrerin, ich habe sogar noch so ein blödes Paar, das nicht zusammenpasst, zu Hause."
4. Februar 2020
"Warum hast du so eine schlechte Note im Diktat?", will die Mutter wissen. – "Wegen Abwesenheit", antwortet Fritzchen. – "Wieso, du warst doch immer in der Schule." Darauf Fritzchen: "Ja, ich schon. Aber der neben mir nicht."
3. Februar 2020
Außer Atem rennt Herr Maier auf den Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Schiff, springt mit einem Riesensatz hinterher, zieht sich mit letzter Kraft an Bord und schnauft erleichtert: "Geschafft!" – "Nicht schlecht", meint der Kapitän, "aber warum haben Sie nicht einfach gewartet, bis wir anlegen?"
31. Januar 2020
Fritzchen fragt im Unterricht: "Darf ich jetzt Lehrer sein?" – "Natürlich nicht", antwortet der Lehrer entgeistert. – "Aber Sie meinten doch, wir hätten ab jetzt in jeder Stunde einen anderen Lehrer!"
30. Januar 2020
Max grübelt und sagt: "Mama, irgendwas an der Geschichte mit dem Storch, der die Babys bringt, kann nicht stimmen. Die Störche ziehen doch im Herbst nach Afrika. Und ich bin im Dezember geboren!"
29. Januar 2020
"Wer von euch weiß, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin wissen. Nina meldet sich: "Damit die Kühe immer frische Luft haben."
28. Januar 2020
"Heiner, wie kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist?", fragt der Erdkundelehrer. – "Gar nicht", erwidert Heiner, "aber ich habe das ja auch nie behauptet!"
27. Januar 2020
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Na, auch solche Probleme mit den Zähnen?"
24. Januar 2020
Ein Roboter kommt in den Einrichtungsladen und sagt: "Ich hätte gern drei Quadratmeter Wellblech. Meine Frau wünscht sich einen Faltenrock."
23. Januar 2020
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er nimmt seinen Teller und schiebt ihn dem Hund auf dem Boden zu. "Aber Otto", meint die Frau vorwurfsvoll, "du willst doch nicht etwa dein Essen dem Hund geben?" – "Nein, Liebling", brummt er, "ich will nur tauschen."
22. Januar 2020
Herr Brösel hat einen Hahn überfahren und geht zum Bauern, um sich zu entschuldigen. "Ich werde Ihnen den Hahn selbstverständlich ersetzen." – "Gut", meint der Bauer, "dann sehe ich sie ab jetzt jeden Morgen um vier Uhr auf meinem Misthaufen."
21. Februar 2020
Der Mathelehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Wer von euch weiß, was das Ergebnis ist?" Alle Kinder rufen: "Unentschieden!"
20. Januar 2020
Chris kommt wie immer zu spät in die Schule. "Und welche Ausrede hast du heute?", fragt die Lehrerin. – "Keine." – "Und das soll ich dir glauben?"
17. Januar 2020
Mama singt Amelie ein Schlaflied vor. Nach einer Weile sagt Amelie: "Mami, kannst du bitte draußen weitersingen, ich würde jetzt gern schlafen."
16. Januar 2020
"Was ist weiter von uns entfernt: England oder der Mond?" – "England, Herr Lehrer." – "Wie kommst du denn darauf?" – "Den Mond kann ich von hier aus sehen. Aber England nicht."
15. Januar 2020
Fritzi erzählt seiner Mutter von der Schule: "Gestern hat der Lehrer Arne nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte." – "Und, hat das gewirkt? " – "Ja. Heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule."
14. Januar 2020
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot.
13. Januar 2020
"Kennt jemand von euch einen Pferdebesitzer?", fragt der Lehrer. – Ein Schüler meldet sich: "Ja, mein Vater hat 24 Pferde." – "Oh, dann hat er wohl einen Reitstall", meint der Lehrer erstaunt. – "Nein. Ein Karussell."
10. Januar 2020
Warum öffnet der Dummhausener den Joghurt schon im Geschäft? – Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.
9. Januar 2020
Jannik rennt die Straße entlang und fällt hin. Eine Frau hilft ihm auf und sagt: "Hoffentlich ist die Nase heil geblieben." Darauf Jannik: "Nichts passiert. Die beiden Löcher waren vorher schon drin."
8. Januar 2020
Der Physiklehrer erklärt die Maßeinheiten: "Es gibt Millimeter, Dezimeter, Zentimeter. Was noch?" Horst meldet sich: "Elfmeter!"
7. Januar 2020
"Sabine, warum hast du das Heft mit den Hausaufgaben nicht dabei?", fragt die Lehrerin streng. – "Der Wind hat es mir auf dem Schulweg aus der Hand geweht." – "Und warum bist du zu spät gekommen?" – "Ich musste so lange auf einen starken Windstoß warten."
3. Januar 2020
Paulchen soll in der Schule eine Kuh auf der Wiese malen. Nach einer halben Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. – "Aber wo ist die Wiese?", will die Lehrerin wissen. – "Die hat die Kuh schon leer gefressen", antwortet Paulchen. – "Und wo ist die Kuh?" – "Weggelaufen. Eine Kuh bleibt doch nicht da, wo gar kein Gras mehr ist."
2. Januar 2020
Max kommt vom Fußballspiel nach Hause und jubelt: "Ich habe zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?", fragt der Vater. – "1:1."
30. Dezember 2019
Der Gast blickt unschlüssig von der Karte auf und fragt: "Herr Ober, können Sie mir etwas empfehlen?" – "Ja, mein Herr: das Restaurant gegenüber."
27. Dezember 2019
Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt. "Kein Wunder", meckert die Nähnadel. "Ich hatte ja auch Wasser im Öhr."
23. Dezember 2019
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: "Papa, kann ich dich mal unter drei Augen sprechen?" – "Du meinst wohl unter vier Augen?" – "Nein, unter drei. Eins musst du nämlich zudrücken."
20. Dezember 2019
"Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?", will die ärgerliche Lehrerin von Tom wissen. – "Hausaufgaben heißen doch so, weil man sie zu Hause machen muss. Aber ich war gestern gar nicht zu Hause, ich war bei meiner Oma."
19. Dezember 2019
An der Tür eines Ladens steht "An- und Verkauf". Ein Kunde tritt ein und fragt: "Was kaufen Sie denn?" –"Altes Gerümpel", antwortet der Ladeninhaber. – "Und was verkaufen Sie?" – "Wertvolle Antiquitäten."
18. Dezember 2019
Die eingebildete Sängerin erklärt stolz: "Ich werde demnächst im Ausland singen!" Darauf der Zeitungskritiker: "Wie rücksichtsvoll von Ihnen, gnädige Frau!"
17. Dezember 2019
Der Schiffskapitän prahlt in der Kneipe: "Mein Schiff macht auf der Fahrt nach Amerika in einer Stunde 18 Knoten!" Fragt ein Mann ungläubig: "Und wer macht dann dort all die Knoten wieder auf?"
16. Dezember 2019
Maxl ist bei seiner Oma zu Besuch. "Stell dir vor, ich werde bald Uroma", sagt sie ihm aufgeregt. – "Toll, Oma", meint Maxl begeistert, "dann kannst du mir ja immer sagen, wie spät es ist!"
13. Dezember 2019
Jonas bietet im Bus seinen Platz einer schwangeren Frau an. Sie bedankt sich und sagt: "Du bist ja ein richtiger Gentleman." Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: "Wer von euch weiß, was ein Gentleman ist?" Jonas meldet sich: "Einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt."
12. Dezember 2019
Frau Schulze erzählt ihrer Nachbarin: "Im Krankenhaus haben sie mein Gehirn geröntgt, aber nichts gefunden." – "Ich hatte auch nichts anderes erwartet", antwortet ihre Nachbarin spöttisch.
11. Dezember 2019
Die Lehrerin legt ihren Hut und ihre Handschuhe auf das Pult. Nun sollen die Kinder die Sachen in einem Aufsatz genau beschreiben. Nach einer Weile meldet sich Tobias und fragt: "Frau Kunze, schreibt man ‚schäbig‘ mit einem oder mit zwei ‚b‘?"
10. Dezember 2019
Der Opa fragt Uschi: "Na, wie läuft es in der Schule? Kannst du schon das Abc?" – "Ja, Opa. Sogar bis hundert!"
9. Dezember 2019
Die Großmutter sagt zu Klaus: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen. War das Essen so gut im Zeltlager?" – "Nein, Oma. Das kommt daher, weil ich immer die Luftmatratzen aufblasen musste."
6. Dezember 2019
"Warum hat der Flohzirkus heute geschlossen? ", fragt Sandra enttäuscht den Zirkusdirektor. – "Ach, es ist furchtbar", antwortet dieser. "Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgebrannt."
